我在人生中经历了太多的背叛，现在我已经不相信别人了。当别人让你觉得自己没有能力被人爱时，这种感觉就会一直跟随着你。当你觉得自己没法获得别人的 爱时，你就想伤害别人，想做坏事。在那样的前提下，做好事又有什么意义呢？

我想到了我父母的成长背景，我们都是从街头底层走出来的人。我做到了那些 他们做梦也想不到我能做的事。我知道这些成就对别人没有任何意义，可当你出身 底层时，这些成就有着太多的意义。连我的孩子都不知道我是谁。我知道他们有自 己要面对的童年问题，可他们从来没有跟老鼠、野狗一起生活在贫民窟里。他们不 知道怎么躲避满是污浊的下水道污水，避免自己被这些东西杀死。能从那样的地方 走出来，我很自豪。这其实没什么值得骄傲的，但我就是很自豪。我的孩子比我有 文化，可他们在艰难环境中的生存能力永远也不会超过我。当然，我希望他们永远 不要有这种经历。

我现在仍然会去贫民区，我生死都是属于那里的人。有时候我会看着法里德 说：“法里德，为什么我们会在这里？我们什么时候才能到圣特洛佩兹坐上游艇？ 为什么我们要跟这些穷鬼在一起？ ”因为这些穷鬼是我们的自己人，他们也生活在 困苦之中。尽管我可以随时抛弃他们，我不相信他们，但我仍然爱他们。

我能承受很多压力，我经常想到尼采，我知道什么是“超人”。我知道自己 能在不杀人的前提下忍受一切，因为我把自己的感情封闭起来了。有些人既不识 趣，也不尊重别人。当我们出门见到这种人时，我会想：“我希望他说我妻子的 坏话，这样我就能打爆他的脑袋。”世界上总有这种人，我不能再有这种想法 了。我要控制自己，我要重新做人。可我到底需要多少勇气，才能斩断和过去的 联系重新做人？

既然这是我最后的机会，欺负别人的时候我又有什么可担心的？我一辈子有的 都是这种想法。可是现在，我不想再欺负别人了。我现在成熟了吗？结婚后有了两 个孩子，我又在做什么？我是个混在街头的人，而非居家男人。如果我的脑子里还有一丁点儿出去鬼混的想法，我就不可能有现在的生活。所以说，我要么压抑自己 的自尊，要么失去自己的精神力量。我愿意选择和妻子在一起，不去到处乱搞，因 为我做好了过普通生活的准备，而且我爱她。还是说我被彻底打垮了，我再也没有 勇气了？

促使我和那么多女人做爱的怒火和能力到底去哪儿了？为什么我失去了那样的 性冲动？这仅仅是变老失去荷尔蒙造成的吗？看到女孩时，我也许会有惊艳的感 觉，但不再有上去跟她说“嘿，宝贝”的欲望。别跟我提伟哥这些东西，这玩意儿 跟自然欲望就是两回事。这些药不能让我的大脑正常运行。这好比拿了一把没有子 弹的枪，它不会带给你大脑需要的梦幻感觉。

这辈子我能做的，就是为别人挣钱。任何爱的前提，都是“迈克•泰森”提供 一切。如果我没能成为名人“迈克•泰森”，我又会成为什么人？我又怎样才能建 立起人际关系？我不知道如何跟别人聊天，我从来不用自己主动发起对话。有时候 看着自己我会说：“迈克，你就是个娘炮。你他妈的在干什么？你很快就要死了。 你不能再软弱了，你真的要跟身边这个从她二十四岁起你们就在一起的女人共度余 生？ ”我相信我的妻子有时候能感觉出来，我一直在压抑自己，因为我跟她在一起 的时候太多了。之所以会这样，是因为我想让她知道，我不经常出门是因为我想向 她证明我在陪她。过去我们之间曾经产生过信任危机。可在家待着的时间太久，我 却成了她的负担。

在两者之间我找不到平衡，我就不是一个平衡的人。我不可能说：“好吧，我 只要再找一个女人就行了。”如果我不能跟琪琪保持一夫一妻的生活，那我们就会 遇到麻烦。我会跑去吸毒，我会跑去找脱衣舞女和妓女，我可能会染上重病，也许 我会引得其他男人嫉妒，他们会打爆我的脑袋。

我不会维持感情。在感情中不会为自己据理力争，我不喜欢自己的这一点。如果我在感情中不是懦夫，那我就是统治者。如果不是妻管严，我就会残忍地对待女 人。要么黑要么白，不会有折中。我不想残忍地对待她们，所以我成了软弱的人。

我在恋爱时会缺乏安全感。为什么不能？从小到大，我看到的都是男人打女 人，女人骂情人，或者男人因为吃女人的醋而吃了另一个男人，或者女人杀女人。 这就是我从小长大的环境。现在我拥有了一段感情，为了保持一段正常的感情，我 必须压抑自己的“正常基线”。我心中那个自私的瘾君子会说：“回报呢？因为这 样的表现，我配得上更多的回报。”因为表现得像个正常人，我想得到回报。我老 婆永远也理解不了我的“正常基线”，看到真相她会吓死的。我的“正常基线”就 是弄来一群女人，不管她们是母女还是姐妹，我要跟她们做爱。如果没有性生活， 女性就不该存在。我就是这么粗野。但我彻底抛弃了这样的想法和生活。我保护了 我的妻子和孩子，让她们免受我的毒害。而我想得到回报。

我不敢相信自己甚至还能身在一段感情中。我不觉得自己是个好伴侣。我狂 妄，我口齿不清，有时候发音都是错的，但人们还是愿意把女人送给我，喜欢我出 现在她们身边，因为我是迈克•泰森。但我却是最糟糕的伴侣。我总是以自我为中 心。连我都无法忍受自己，其他人怎么可能还愿意跟我生活在一起？无论何时，只 要谈恋爱时，我总是会想：“妈的，这不可能是真的。这女人不爱我。我怎么会比 其他人更特别呢？ ”

有时候我觉得自己结婚的原因之一，就是防止其他女人陷害我。和一个女人结 婚、快乐地生活，总比被一群女人拴住要好得多。

对我来说，人生就是不断为了生存而挣扎。我跟我老婆说了这个观点，她说： “不，世界是美好而积极的。”我老婆是个积极主动的实践家。她会照顾别人，希 望所有人都能开心、满足、不生气。这不是现实的人生。琪琪希望和每个人做朋 友，可当你和每个人都成为朋友时，你就是自己的敌人。

我对她说：“喂，试试用你的双臂拥抱世界。”

她说我是一个可悲的素食主义者。我不可能让所有人满意。如果自己不小心， 其他人会欺负我、伤害我、占我的便宜。琪琪不能像我一样，看到人们心中的恶。 我用魔鬼的眼睛观察着世界。

我的名字如今总是出现在新闻里，这让我非常害怕。我又开始天天上电视 了，我担心自己无法应对出名带来的压力，会再次变得暴力。我老婆总是说： “你现在能处理好的。“可我不喜欢自己成为靶子的感觉。既然我老婆现在是编 剧了，也许她会有更多的节目上映，那她就会进入作家的世界。我总是过度保护 她，因为她就是我的一切。我不再拥有四十五个女人了，我把自己的全部能量投 入到了家庭中，有时候这些能量太重了。我很害怕。当我害怕时，一根筋的“铁 血迈克”就会现身。

现在我成了演员，要娱乐的是一群和过去不同的人一他们都是娱乐圈的人。 我梦想着有一天我们能再次取得成功，一切变得特别顺利，我有能力照顾自己的孩 子，能带着尊严死去。可这种事情不会出现。所有人都知道娱乐圈的惨烈。如果我 被耍了，那只会激发我回想起自己被唐玩弄的历史，我就会进入不伤人不罢休的状 态。娱乐圈就是这样的？那就让他们见识见识我的暴力吧。然后我会进监狱，我老 婆会改嫁给别人，那个人很可能会睡了我的女儿。人生大概就是这么发展的。

毫无疑问，我有自我厌弃的毛病。我曾经对别人做过坏事，也读过所有讲述道 德的圣经一《旧约》《古兰经》《新约》《薄伽梵歌》等，知道自己必定会因此 下地狱。我其实就出生在地狱里。任何时候，我每做些什么，那都是为人生远离地 狱迈出的一步。我认为自己把那么多钱送给别人（我说的不是买车送给妓女）的原 因之一，就是我是无知的孩子，以为这是洗清罪恶的、重新回到天堂的方法。我很 善良，而且回馈别人，因为过去的行为使得我的灵魂变得太过黑暗。

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